Chuyện vui vui

Mời cả nhà đóng góp chuyện vui vào topic này nhé.

Trích dẫn :

Xin đóng góp chuyện đầu tiên: Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu?

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thực. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác...

Nào, xin mời trăm phần trăm...zô...zô !!!

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ?

Đường Tăng: sặc..

Như Lai: - Thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

Ngộ Không nhanh trí : - Anh bắn bluetooth vào di động cho em.

Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh.

Như Lai vọng lại: - File trên mạng của tao là *.zip, phải có pass word.

hoalan_chi đã viết:

Đề nghị bác này cười xong là phải up 1 truyện lên để cả nhà cùng cười nhé.

Một dạo ở Hà Nội, chị em có cái mốt áo sơ mi cài khuy sau lưng, cổ áo cũng ở sau nốt, trông rất ngộ. Một hôm, một em trong số đó cùng người yêu đi xe máy dạo vòng quanh Bờ Hồ. Chạy được 3 vòng bỗng xe lạng tay lái đâm vào vỉa hè rồi văng lên vườn hoa.

Sau khi sơ cứu xong hai nạn nhân, bác sỹ viết biên bản: “19 giờ ngày... có 2 nạn nhân, một lái xe bị thương rất nặng ở vùng mặt. Cô gái ngồi sau bị ngoẹo cổ sau ra trước. Đã sơ cứu bằng phương pháp vặn ngược lại. Nạn nhân thét lên một tiếng rất to...”!

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.

Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.

Hôn vợ gọi là hôn thê.

Hôn chồng gọi là hôn phu.

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.

Mới hôn xong gọi là tân hôn.

Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.

Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.

Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.

Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.

Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.

Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ.

Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê.

Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.

Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.

Pear59 đã viết:

hoalan_chi đã viết:

Đề nghị bác này cười xong là phải up 1 truyện lên để cả nhà cùng cười nhé.

xưa nay chỉ biết cười chứ ko biết kể chuyện cười ạh
mà để đúng với chủ đề, coppy trên mạng vậy ạh

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy làn người có nhiều có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi . Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục đi. cô ấy cười sung sướng, tuy nó đau nhưng rất..... Lần đầu tiên làm 1 việc có ích cho XH là hiến máu nhân đạo!

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên một con Wave đỏ ^^! Đi đến một ngã tư bị công an giao thông vẫy lại, thằng ngồi sau cùng nghển cổ thét lên:

- Mày đi vẫy xe khác đi, xe tao đi 3 rồi, không cân thêm được nữa đâu ..!

Nhiều bánh chạy nhanh hơn 2 bánh

Một lần anh Đậu nhà em lên tàu về quê lúa. Do mải nhằn xương cá rô đồng trong bữa ăn trước khi về quê (vì anh í chỉ thích ăn cua cá đồng quê) nên sắp bị trễ tàu.
Nhà em nghèo lắm nên chỉ có chiếc xe đạp cà tàng làm phương tiện đi lại, anh Đậu đèo em trên chiếc xe đạp ấy cùng bon bon ra ga.
- Sao chậm thế mình nhỉ? Hay là vợ chồng mình gửi xe đạp lại kia rồi gọi xích lô đi cho nhanh, xích lô nó tới 3 bánh sẽ chạy nhanh hơn đấy.
- Thật đúng ý em! Anh thông minh hơn em tưởng đấy anh yêu ạ !
Bác xích lô toát mồ hôi ì ạch vào sân ga...
- Toe toe toe....
- Ối anh ơi tàu chạy mất rồi...
Vợ chồng nhìn nhau cùng lẩm bẩm: tàu nó nhiều bánh nên chạy nhanh hơn xích lô và xe đạp.
Nhưng chúng em vẫn vui vì ... không về quê được thì được... ở bên nhau.

Suse khóc nức nở với bạn gái:
- Gred là một tay đê tiện.
- Hắn ta làm gì cậu vậy? - Người bạn lo lắng hỏi.
- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: “Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo”. Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.
- Còn bông hồng thì đã héo tàn?
- Không, đó là một bông hồng giấy.

!!!!!?

Khi chồng mua bánh sinh nhật
Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ".

- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.
- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.
Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới".

Nhổ răng siêu tốc

Vừa thấy bạn bước vào phòng khám, bác sĩ nha khoa sốt sắng hỏi: "Hôm qua ông hẹn đến nhổ mấy cái răng cửa bị sâu, sao không đến?"
- Thôi khỏi, tôi nhổ xong rồi, không phải nhờ ông nữa.
- Chắc ông ra trạm xá hả?
- Không phải nhổ. Tôi chỉ trót cãi bà xã một câu... thế là xong cả mấy cái!

Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu đi xe bus bác sung sướng lắm. Trong khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống! Võ Thị Sáu... xuống! Trần Hưng Ðạo...xuống! Nguyễn Chí Thanh... xuống! Đến cuối bến, thấy người đàn ông đó vẫn ngồi, người lái xe hỏi: -Sao bác không xuống? Ông ta trả lời: Tao đang chờ mày đọc tên tao để xuống đây.

Bí mật lúc 11h!

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

Một chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe buýt đổ dốc rất nhanh.
- Dừng lại đi - Một ông khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với chàng trai: Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuýên sau vậy.
- Không được nhất định cháu phải đuổi kịp nó- Chàng trai vừa chạy vừa thở hồng họ
- Cháu là tài xế xe này cơ mà!

" Bọn đàn bàn các em lúc nào cũng dành phần hơn: hễ gầy cho là thon thả, béo thì lại cho là đầy đặn, cao thì kêu dong dỏng, thấp thì kêu là nhỏ nhắn. Chẳng bù với cánh đàn ông gầy thì giơ xương, ....mập lại thì như heo nọc,.... cao như giống te miểu,... thấp bị rủa lùn tịt.
Vợ: " Thì các anh cũng có lúc dành phần hơn chứ. Thí dụ người ta chẳng chê trách:
" Gái độc..không con"...nhưng lại khen là :" Vô độc bất thượng phụ đó sao"

-Bác sĩ bảo sao hả anh?

-Bs bảo anh không được "quan hệ" trong 2 tháng, còn Jonh bạn anh thì không được hút thuốc trong 3 tháng.
- ừ kiêng cữ vậy cũng tốt anh à
- Được 1 tuần trước khi đi ngủ cô bạn thỏ thẻ
- Anh à , sáng nay đi chợ em gặp Jonh
- Rồi sao
- Anh ấy đã.......hút thuốc rồi.


-Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay răm răm chiếc gậy..., ông ta vội vàng chạy đến bên bàn điện thoại. Bà vợ càng điên thét:
A, anh đi chơi buổi tối chưa đủ sao? giờ này mà còn gọi điện cho con nào nữa hả chứ!
-Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà ! Thế mình không cho tôi vào bệnh viện như lúc trước ư!!!!!!!!

Bác admin ơi, sao bác trang trí forum ác thế
Nhiều màu sắc, làm em hoa hết cả mắt.

phuonganh_2003 đã viết:

Bác admin ơi, sao bác trang trí forum ác thế
Nhiều màu sắc, làm em hoa hết cả mắt.

Xin bình chọn đây là truyện cười đặc biệt nhất tính đến ngày hôm nay

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê

Một bà mẹ trẻ đang ngồi cho con bú, nhưng cháu bé mãi chơi, không chịu bú cứ đẩy vú mẹ ra. Ông nội thấy vậy nên dụ dỗ cho thằng bé bú: bú đi cháu, bú đi không ông nội bú mất bây giờ! bố thằng bé đứng bên cạnh trố mắt nhìn cha mình và nói: sao cha lại nói thế?. Ông bảo sao nào? Hồi nhỏ mầy bú vợ tao 2, 3 năm trời mà tao có nói tiếng nào đâu giờ tao mới chỉ đòi bú vợ mày thôi là mày đã……

kimhue đã viết:

Một bà mẹ trẻ đang ngồi cho con bú, nhưng cháu bé mãi chơi, không chịu bú cứ đẩy vú mẹ ra. Ông nội thấy vậy nên dụ dỗ cho thằng bé bú: bú đi cháu, bú đi không ông nội bú mất bây giờ! bố thằng bé đứng bên cạnh trố mắt nhìn cha mình và nói: sao cha lại nói thế?. Ông bảo sao nào? Hồi nhỏ mầy bú vợ tao 2, 3 năm trời mà tao có nói tiếng nào đâu giờ tao mới chỉ đòi bú vợ mày thôi là mày đã……

Đọc xong thèm.....dzú sữa quá trời!!

Cuối tuần này phải ăn cho bằng được!

conchimnon đã viết:

kimhue đã viết:

Một bà mẹ trẻ đang ngồi cho con bú, nhưng cháu bé mãi chơi, không chịu bú cứ đẩy vú mẹ ra. Ông nội thấy vậy nên dụ dỗ cho thằng bé bú: bú đi cháu, bú đi không ông nội bú mất bây giờ! bố thằng bé đứng bên cạnh trố mắt nhìn cha mình và nói: sao cha lại nói thế?. Ông bảo sao nào? Hồi nhỏ mầy bú vợ tao 2, 3 năm trời mà tao có nói tiếng nào đâu giờ tao mới chỉ đòi bú vợ mày thôi là mày đã……

Đọc xong thèm.....dzú sữa quá trời!!

Cuối tuần này phải ăn cho bằng được!

Phải đợi đến cuối tuần cơ à? lâu thế? Thèm thì phải ăn ngay mới.....

kimhue đã viết:

Phải đợi đến cuối tuần cơ à? lâu thế? Thèm thì phải ăn ngay mới.....

Phải chờ + đợi vì cuối tuần có những 2 ngày ăn cho đã thèm!

...phải ăn cho cây hết trái cho lái hết mua cho cua lật ngửa cho dzú sữa ...phải tiệt nòi mới hả cái dạ này! khà khà khà

conchimnon đã viết:

kimhue đã viết:

Phải đợi đến cuối tuần cơ à? lâu thế? Thèm thì phải ăn ngay mới.....

Phải chờ + đợi vì cuối tuần có những 2 ngày ăn cho đã thèm!

...phải ăn cho cây hết trái cho lái hết mua cho cua lật ngửa cho dzú sữa ...phải tiệt nòi mới hả cái dạ này! khà khà khà

Ăn như thế mà không bụ bẫm mới là lạ

Coi các bác 8 còn vui hơn cả ... chuyện vui dzui